n Sachen Fußball sind plötzlich alle Experten. Dass dem nicht immer so ist, zeigen sogar manchmal die Experten selbst:

Gerd Rubenbauer :
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.

Johannes Rau :
Zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn heißen? Ernst Kuzorra seine Frau ihr Stadion?

Max Merkel :
Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.

Berti Vogts :
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen
kann er.

Giovanni Trapattoni :
Wir brauchen 11 Löwen gegen die Dortmunder.

Reiner Calmund :
Wir sind nur Underducks.

Uwe Seeler :
Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.

"The Mirror" nach Deutschlands Qualifikation für die WM 2002 gegen die Ukraine:
Schlechte Nachrichten, Leute: Die Deutschen haben es geschafft.
Wir fangen besser schon mal an, Elfmeter zu üben.

Anthony Yeboah :
Auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger":
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Dr. Franz Böhmert, als bekannt wurde, dass das Weserstadion in Bremen
kein Austragungsort für die WM 2006 wird:
Hier wird der Fußball mit Füßen getreten!

Paul Breitner :
· Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
· Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Gerhard Delling :
· Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
· Die Luft, die nie drin war, ist rausaus dem Spiel.
· Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Heribert Faßbender :
· Sie sollten das Spiel nicht zu frühabschalten. Es kann noch schlechter werden.
· Fußball ist inzwischen die Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
· Es steht im Augenblick 1 : 1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Werner Hansch :
· Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
· Man kennt das doch ; Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jeden.
· Spielers sind 10% weniger vorhanden und bei 11 Spielern sind das schon 110 %.
· Ja Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon ? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese. Aber hier spielt gar kein Chinese mit."

J.B. Kerner :
· Halten sie die Luft an und vergessen sie das Atmen nicht.
· Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
· Wenn man gelb hat und so rein geht, kann man nur wichtige Termine haben.
· Was nützt die schönste Viererkette, wenn sie anderweitig unterwegs ist.
· Such die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Günter Netzer :
· Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
· Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Marcel Reif :
· Wenn sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
· Je länger das Spiel dauert, desto mehr Zeit bleibt.

Felix Magath:
· Fußball ist ein kompliziertes Spiel. Man muss es einfach spielen, dann ist man erfolgreich.

Was bekommt man eigentlich in Holland, wenn man nicht Fußballspielen kann?
Ein orangenes Trikot...

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM-Ticket unter seinen Glastisch!

Warum haben holländische Kinder so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der Grenze an die Ohren über den Zaun heben und
sagen: "Kuck mal, die sind dabei!"

Wer waren die ersten Fußballer?
Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah:
'Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!'

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte..

Hier wird der Fußball mit Füßen getreten!

Ich kann nicht mehr vor lachen.

und einer für meiendorf:
Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Mehmet Scholl und Carsten Jancker haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Carsten : "Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen."

Tschuldigung, können sie mir sagen, wo die Gegentribüne ist?"-,,Da drüben!"-,,Ach Mist, die schicken mich immer hierher!"

Rettungsdienst: „Leitstelle, können Sie uns einweisen?“ Zentrale: „Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk rechts...“Rettungsdienst: „Ich bin ein Hubschrauber.“

ein motorradfahrer kommt an eine rote ampel bremst und fällt um. als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. als es an der nächsten ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten ampel bremst er und fällt auch hier um. ein autofahrer hält und fragt: "was ist denn mit ihnen los?"
"mir ist meine frau davongelaufen!"
"aber das ist doch kein grund an jeder ampel umzufallen!"
"doch, sie hat den seitenwagen mitgenommen!"

das ist zwar kein witz,aber auch recht lustig.

http://www.henseleit.de/Feuerwehr.jpg

ein mann sitzt in einem rappelvollen flugzeug. nur der platz neben ihm ist noch frei. da kommt durch den gang eine wunderschöne frau und setzt sich neben ihn. der mann kann es kaum aushalten. "entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach berlin?" sie: ich fliege zum sex-kongress," sagt sie. "ich werde dort einen vortrag halten und mit einigen vorurteilen aufräumen. viele leute glauben zum beispiel, die schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen ureinwohner, bei denen dies so ist. und viele glauben, franzosen seien die besten liebhaber. dabei bereiten die griechen ihren frauen den meisten spaß am sex....aber ich weiß gar nicht, warum ich ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal ihren namen."
der mann streckt die hand aus. "winnetou", sagt er. "winnetou papadopoulos"!

Was ist groß,grün und dreieckig?

--EIN GROßES GRÜNES DREIECK--AHHHHHHHAHAHAHAHAHAAHH!!!