HIHIHIHAHAHAHUUUUUUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Ein Autofahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizist meint: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal ausnahmsweise nochmal so davon!"
Daraufhin der Autofahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.

Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.

Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.

bernd steigt aus seinem neuen porsche.
sein bester freund fragt, wie er zu dem superwagen gekommen sei.
'also, da stehe ich als anhalter an der autobahn, und dann kommt
diese frau mit dem porsche. sie hält an, ich steige ein. am
nächsten rastplatz fährt sie raus und zieht ihr höschen aus'
weiter?'
'sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst!
da hab ich natürlich den porsche genommen.'
'das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das höschen überhaupt gepasst
hätte...'

Den kannte ich schon

kennst du den auch schon?

ich saß da ganz allein auf der toilette und verrichtete mein geschäft,da hörte ich plötzlich von nebenan: "hallo, wie gehts?"
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräch auf dem männerklo anfängt und ich weiß nicht was mir einfiel, als ich antwortete: "es geht super!"
der andere fragte: "was machst du denn?"
was ist denn das für eine dämliche Frage. zu der zeit fand ich,dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: "also,ich glaube,dasselbe wie du..."
jetzt versuchte ich mich zu beeilen,als auch bereits die nächste frage kam:"darf ich zu dir kommen?"
ok,diese frage war ja so merkwürdig,ich dachte aber nur daran,freundlich zu sein und das gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "nein... ich bin wirklich im moment sehr beschäftigt!"
und dann hörte ich ihn sagen: "du, hör mal,ich rufe dich gleich noch mal an,irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen... "

Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch.

@Ritter:
Der ist gut:

Hier noch was neues.

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:"Ich tret Dich gleich in den Arsch !"
Darauf sagt der Blinde:"Das will ich seh' n !"

Cornflakes (zumindest in den USA und Großbritannien) enthalten soviel Eisen, dass man auf der Milch schwimmende Flakes mit einem Magneten in Bewegung versetzen kann.

Nicht witzig.

Tja Leute ,
so kanns gehn

Sebastians Freund macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

"Lieber Sebastian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick
mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruß WERNER"

Sebastian (sichtlich verletzt) geht sogleich zu seinen Kollegen und
sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein - von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wener steckt er all die Fotos von den
hübschen Männer und Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu
schreibt er: "Lieber WERNER! Es tut mir leid, aber ich weiß leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir
den Rest zurück. Ciao SEBASTIAN"

Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Voegel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !"
Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"
Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."