München, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Bayern-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Bayern-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Bayern-Fan bin." "Zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin St.Pauli-Fan und stolz darauf." "St.Pauli, um Himmels willen, warum denn St.Pauli?" "Mein Papa kommt aus Hamburg und meine Mami auch. Und beide sind St.Pauli-Fans, also bin ich es auch."
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Schlampe und dein Vater alkoholkrank, was wäre dann?"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann an der Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?" Überrascht antwortet der Mann: "300 Euro die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an: "Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komm nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, weil er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
Gehen zwei HSVer auf der Suche nach einer vergessenen Fahnenstage durch die AOLa und finden hinter einem Tor eine abgesägte Schrotflinte.
Sagt der eine zum anderen: "Ey du, wasn das für´n Ding?"
Darauf der andere: "Weissichnich, aber ne Fahnenstange kann´s nich sein, viel zu kurz und mit Metall drann, untersuch´ das mal, das Ding..."
Der eine hebt die Schrotflinte auf, fummelt daran herum, guckt überall genau hin und schiesst sich plötzlich mitten ins Gesicht, wie das aussieht kann man sich vorstellen...
Als sich der Rauch verzogen hat ruft wiederum der andere: "EY ALTER, GUCK NICHT SO BLÖD, ICH HAB´ MICH GENAU SO ERSCHROCKEN WIE DU!!!"
Klein Erna hat ein neues Fahrrad bekommen und probiert es daraufhin gleich aus. Da kommt Jan Ulrich zu Fuß vorbei und fragt sie, ob er mal ´ne Runde drehen könne. Sie stimmt zu und überlässt "Ulle " ihr Fahhrad. Nach mehreren Stunden immer noch keine Spur von "Ulle", Klein Erna fängt bitterlich an zu weinen, kommt ein Oassant und fragt sie, was denn passiert wäre, darauf Klein Erna " ich hab´ein fahren lassen und der kommt nicht wieder"
sitzen drei kiffer auf der parkbank, fährt ein Auto vorbei. eine halbe stunde später sagt der erste: "das war ein bmw!" wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "nee, ein mercedes!" eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
sitzen zwei schweizer auf der parkbank fragt der erste:" was ist schöner? sex oder weihnachten?" nach zwei stunden antortet der zweite:" weihnachten" nach weiteren zwei stunden fragt der erste nach" wieso das denn?" drei stunden darauf der zweite" weihnachten ist öftersch"
Der ungarische Nationalmannschaft reist nach London. Sein Berater warnt den Nationaltrainer Lothar M. vor den cleveren englischen Journalisten. Matthäus winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Matthäus überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Matthäus nach Ankunft in London: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'"
Jürgen Klinsman hat die drei Weltmeister Stefan Reuter, Thomas Häßler und Lothar Matthäus auf sein Anwesen in den USA eingeladen. Bei der Einreise wird Stefan Reuter vom US-Beamten gefragt: "Where are you from?" Reuter: "I am from Germany." Danach fragt der Beamte Icke Häßler: "Where are you from?". "I am from Germany too." Jetzt ist Lothar Matthäus an der Reihe. "And you, Sir, where are you from?" Loddar: "I am from Germany three!"
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh vom Fußball heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Fußballtrainer Jörn kommt nach dem mit 0:9 total verkorksten Spiel seiner Damen-Mannschaft in die Kabine, hält einen Ball hoch und sagt: „Mädels, wir müssen ganz von vorne anfangen. Das hier ist ein Ball!“
Schweigen.
Meldet sich schließlich Gabi aus der hinteren Ecke mit leiser Stimme: „Kannst du den noch einmal zeigen?“
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